SIEMPRE ES HOY

Mi blog cuesta $1,129.08 y el tuyo, cuanto cuesta ??

no se en que se basa esto en fin boludeses otra vez xD

Imposible no pensar en el , mas aun en estas fechas que se reune la "familia"
hace cuanto que no se reune mi familia para estas fechas??
Tenia la esperanza de verlo este año, despues de ayer ya no quedan
es que lo extraño y apesar de todo lo que ha hecho no puedo olvidar que es mi hermano :(

YOU, es el premio que da homenaje a muchas personas anónimas por su influencia como usuario de Internet, en esta nueva era global de información.
Después de años de premiar a Presidentes, soldados y empresarios, la revista TIME este año hace un sorpresivo anuncio.
“¡FELICIDADES! si usted usa Internet, es la Persona del año”, aparece en portada y considera a cada uno de los cibernautas, internautas, webmasters, bloggers ó periodista como las personas que han adquirido un mayor poder de expresión, convirtiéndose en los ciudadanos de la nueva democracia digital.

TIME considera como sus favoritos a los usuarios de los blogs y subraya la importancia del portal YOU TUBE por su influencia , al recibir 100 millones de visualizaciones de contenido de videos al día.


Queda claro que el poder de los ciebernautas es cada vez mayor. E impulsa a seguir en esto dejando de lado la vieja idea de que estar conectados es perder el tiempo. Con esto impulsa a seguir escribiendo informando crando en tu blog.

Que hipócrita que es la gente.
Se acuerdan de ti para pedirte algo o peor aun como lo hacen ahora para echarle caca a otras personas , si la amistad se acabo para que lavar la cabeza al resto si te vas andate solo no arrastres a los demás deja que ellos se den cuanta de la verdad
y ahora apareces como si nada como la amiga y amigo de toda la vida.. es que no tenia tiempo de hablarte antes.. ah pero te digo algo no le creas nada a ese wn no es por ser y weas ... NO sal de aquí sos una maraca de mierda y tu, tu un puto que se las caga a todas y valla que yo lo se.
Ah y no esperes que volveré a decirles a los demás algo sabes que no es mi estilo ni siquiera me interesa hace bastante tiempo ya, que yo camino hacia otros lados.
Y wn date cuenta ya paso mas de un año y todavía en lo mismo que patéticos que son... ustedes para mi no son nadie hace tiempo ya que dejaron de existir lastima no sabia que llegaban hasta aquí. Imbecilidad mas grande hacer de tu fotolog una teleserie.. estoy esperando ansiosa el capitulo de mañana ;)

PELUTUDOS !! Si les falta algo .... Si, si ... Fui YO

Estoy sentada frente al pc Todo me da vueltas,
Miro la puerta y esta entreabierta, me molesta me tiene intranquila
así como cuando niña no podía dormir con la puerta del armario abierta
pero ahora el cansancio es demasiado grande como para levantarme a cerrarla.
Me molesta pero prefiero dejarla así, haber si alguien llega y me lleva.

SANTIAGO.- A las 14:15 horas de hoy falleció el general (r) Augusto Pinochet Ugarte, quien desde hace una semana permanecía internado en el Hospital Militar luego de sufrir un infarto agudo al miocardio, insuficiencia cardiaca y un edema pulmonar.

Según información emanada del recinto asistencial, a las 13:30 horas el ex Comandante en Jefe del Ejército sufrió una inesperada y grave descompensación, que obligó a trasladarlo en estado crítico a la Unidad de Cuidados Intensivos (UCI), donde se le aplicaron todas las medidas médicas de resucitación. Sin embargo, los médicos no tuvieron éxito y el general (r) dejó de existir a las 14:15 horas .
http://www.emol.com/noticias/nacional/detalle/detallenoticias.asp?idnoticia=238569



No celebro la Muerte de un Hombre, Celebro el Hecho.

La Sociedad se basa en el Respeto y sin el respeto no hay sociedad, nadie tiene derecho a quitarte la vida por ser Diferente, nadie te puede Crucificar por pensar diferente...

hubiésemos tenido Libertad de opinión con el Gobierno militar ?
hubiésemos podido estar tranquilos en la calles por pensar diferente y actuar diferente a los demás ?
Chile hubiese llegado tan lejos ?

Lo siento por la muerte no celebro muertes, celebro hechos, el Hecho que a todos nos llega la hora y la hora de este caballero ya llego...
y de ahí parte un hecho...el hecho que chile al fin es un solo País.....

Andaba leyendo por ahí unos blogs y buscando como hacer con las plantillas si es que me cambio a BETA, tenia ganas y me alegro, me alegro mucho no haberlo hecho es un cacho. Como me dijeron quédate con el que estas poné la plantilla esa que hiciste la que tenias antes, la que parecía de niñita y se feliz con el html en tu blog.
=D les haré caso eso si que se me perdió la plantilla que tenia esa que parecía de niñita .. la verdad la verdad ni recuerdo como era. y me da flojera hacer una y para que si esta que tengo del blogger templates me gusta y así no me caliento la cabeza diseñando... Pelotuda si nadie lo ve.


Últimamente me he dado cuenta de que abuso mucho de la i griega.

Siempre eh dicho tener una familia loca un tanto desequilibrada... de ahí vengo yo orgullosamente. Amo a mi padre a pesar de sus rabietas. me encantan esas horas que se las pasa conversándome de su vida y del local y de las platas y las cuentas y que vamos bien y sus interrogatorios de que con quien converso, con quien estoy que cuando lo conocerá etc.
Mi hermana y mis sobrinos las visitas de Juan. las fiestas y celebraciones y las visitas de mi madre cuando se cree la señora de la casa, dentro de todo ese movimiento provengo yo.donde somos casi nómadas en 6 años hemos vivido en 8 casas y es por que nos gusta el cambio :P
Mi padre esta mas loco que yo y mis sobrinos lo saben muy bien y se aprovechan de eso por que por que aun falta para navidad por que no se aguanta con los regalos!!
O mejor aun por que mejor no les regala un libro!!! desde hoy comienzan mis días de tortura con esa guitarra eléctrica ( por que no seguía con la otra metía menos ruido) y se aproxima en navidad esa batería que esta en esa caja esperando :S jamás nunca mas podré llegar a casa a dormir en las mañanas luego de mis salidas. solo quiero dormir solo quiero dormir. Y no tengo que pico alegar aquí por que cuando yo tenía su edad era igual. =(

Me retumba la cabeza .. no tengo resaca solo quiero dormir.

Rápido, que no nos ven
Rápido, no te quedes
Rápido, hay que bailar
Rápido, cada vez mas rápido
No sé señor
No tengo idea donde estan mis documentos... Y para qué?

Rápido, no hay mas lugar
Rápido, prohibido estacionar
Rápido, acelerar
Rápido, exceso de velocidad
No se doctor, no se muy bien si es mi muñeca o mi reloj..automático

Rápido, que pierdo el tren
Rápido, que ya aumentó
Rápido, la informacion
Rápido, que día es hoy?
No sé, mi amor, no tengo idea donde hay aire para... respirar

Solo tenemos una hora
Sacate todo de una vez
A donde vas?

No sé mi amor
No sé muy bien si es que te quiero o es que...
Ya no nos queda ni un segundo
Y no te has desvestido aún
A donde vas?, rápido
A donde vas????

[Soda Stereo]


.
.
.




Y es que tu onda no va por aqui. Quizás habría sido más adecuado con algo mas rockero, eres parte de la gente indiferente. Siempre lo serás, no lo puedes cambiar.
Luego de mis escaramuzas a tu dignidad la mejor venganza fue un atentado mortal a mi ego. Siempre sabré que fue sin intención. Nunca tuviste la intención de hacer algo en realidad...

Ya habia dicho que hace un tiempo ando asi media lela.. media atontada siempre.
y a pesar de mis ultimas declaraciones sigo así lela/feliz y con susto :S
a la puta con tus putos miedo y es que si, ahora si que si, no me gasto mas con alguien que no vale la pena. o si la vale, no la mía.
tengo esa sensación extraña de que todo cambia para bien para mal pero cambia..la sensación de que todo esta cambiando irónicamente escribiendo por que ando bien feliz luego de mi siesta de 30 min. y la maquina 30 min. quede energizada y de buen humor que es bkn transpirar así natural como dice el mono luego de sus días domingos corridos por maipo. Transpirar haciendo ejercicios oye.. liberando toxinas sanamente.
ay que adoro a este cabro wn me saca de quicio siempre ya no vivo sin el.
en realidad últimamente adoro a todo el mundo soy tan rosadita ahora.
ya definitivamente esto es mi diario de vida. que actualizo a veces. mas bkn escribir aquí así junto puntitos, que en el viejo cuaderno.
Si bien este año no ha sido uno de los mejores es bueno notar que aunque sea en un mes y medio puedo maquillar todo. se puede, es posible. incluso, si un huracán pasó por encima tuyo, ya el sol como que quiere brillar de nuevo, no?. El invierno paso hace arto rato.
hace unos días hablaba con una amiga de mis carretes, mis historias, mis vendidas ja recordando me doy cuenta que olvido y buenísimo no caer en la tempestad así como lo hacia antes cuando me ponía a recordar, ahora no. ahora es una etapa pasada vivida que me hace ser quien soy y como soy. de verdad me gustaría juntarme con el, tomarnos unas chelas y decirle gracias por ser un puto de mierda y con el otro wn también seria una junta linda. tu creí ¿?
soné que tenia un hijo (apropósito) ni puta idea del padre xD .. igual me quedo pensando tengo ganas de tener uno a su tiempo eso si no todavía aunque igual seria lindo. quiero ser la mamá mas bkn del planeta. que no se enoje conmigo así como yo lo hice con mis viejos. y si quiere hacerlo esta en todo su derecho pero que no me odie que no herede mi odio ni mi orgullo que muchos malos ratos me hacen pasar.


ya tengo 20 y soy una vieja de mierda ay como me escandalizo cuando veo a una pobre niñita vestida de putita bailando regueton. adonde llegaremos o mai gosh !!

eso es lo que deveria hacer
esta sensacion ya no la aguanto
angustia maldita todo un dia
y las lagrimas al borde en todo momento
por que q me pasa
mi cabeza esta llena de fantasmas :(

jaja fuck '

Así mi vida haciéndome tiempo para todo hay quiero tanto salir y un descanso tomar aire y cambiar el suitch xD. (acepto invitaciones =)
Ay no todo puede ser tan bueno (familia) si lo sabia, lo sabia, lo sabia en cualquier momento algo iba a suceder. en fin. No hay nada que yo pueda hacer hasta q tenga un poder monetario y ayudar.(nada de achaques gracias)
En fin por otro lado las cosas en la familia (casa) mejoran, los proyectos cada vez salen mas a flote y me tiene contenta. a pesar de todo el animo arriba siempre. mas encima q mi papá anda contento y e pasado piola con mis no llegadas a la casa. es que ha habido mucho trabajo y cero stress =) (raro)
esto es como una especie de auto análisis. sin asustarse.
Anoche vi el partido del Colo-Colo a q mierda los argentinos tan picaos los shushesumares (fed tk =) grande ganaron 2/1 que mas si el Colo es lo mejor .. y después el Brann jaja (no me apasiona ni nada, pero = veo todos los partidos =)cheliaos)
se viene noviembre uff pesado muuchas cosas que hacer por deber y muchas cosas que quiero hacer y posiblemente no podré. Organización.

Luego de los eventos (de mi vida, no trabajo =/ ) de estas ultimas semanas, por decisión casi propia, un poco obligada fui a visitar al gran amigo que odio ¬¬, psicologopsicopatamaton, esta vez de verdad me hizo bien, necesitaba hablar, me siento mas tranquila aunque igual siento que me persiguen =/ no quiero andar sola. En fin este loco me dijo que avance mucho en todo lo del tema de la depresión, luego de lo demás q no sabes... pude controlar la angustia, la rabia y la pena, aunque no quiero ondear mas en eso lo enfrente, no escape como antes y así me siento bien dentro de todo solo la fuckin alergiaresfrio, q ando dopada todo el día por las pastillas mágicas.
Últimamente no escribo mucho, ni me conecto, ni actualizo esto ni nada, y es por que mis días se vuelven mas activos y el tiempo para estar en el PC se ha vuelto poco...
Estoy metida en medio de proyectos a full y con poco tiempo como siempre, si mi vida sigue casi casi igual en muchos aspectos es que no cambio y siempre todo a ultima hora en fin volviendo al tema .. se aproxima la Feria Hotelera (30/10) y tengo varias cosas que hacer en eso.. crear un hotel ( necesito un slogan=/ 0 creatividad en eso) , estudiar el valle los vinos y así bien en todo estoy contenta me encanta lo que estudio es tan dinámico (clases/ eventos/ trabajos) todo salvo las clases de enología y las pruebas, este semestre a sido buenísimo las monguis las adoro atribuyo a ellas mi nuevo animo y mis fuerzas para salir de la depresión, es que son tan lindas, tan alegres que me contagian y los demás demasiada buena onda con todos.
Sigo trabajando en plantillas están quedando filetes ya 2 aceptadas, y pronto se viene una modificación grande en este blog que casi nadie lee, solo yo y es que me escribo para mi, para reflexionar luego tanta boludes que escribo.
Hoy sin clases, un salto en mi rutina diaria de ir y venir a la U, del webeo con todo, el chateo y las chelas por ahí. Mañana termino gastronomía a preparar el ultimo trabajo, esta todo bajo control, lo pase =).
Hay cosas que vuelven como Efecto Doppler, y me tiene medio lela.. contenta.

Fuck semana !!

Pruebas [y aun no acaban]
Asalto [wn rechuchesumare no me hizo nada ..pero ando con miedo =( ]
Eventos [todo el dia, cansador y gratis]
Lluvia [me gusta pero no habia ganas]
Peleas [sin soluciones]
Trabajos [sin tiempo]



que puede ser peor ???

Hace tiempo que salio la nueva versión de Blogger Beta,(no había escrito nada por que no tenia tiempo) la cual permite crear temas en cada post, además del fácil uso para arreglo de los blogs, presentación de archivos en niveles expandibles. Fuera de eso nada más, ja noo si el cambio de las plantillas de un modo mucho más fácil (dicen). En esta versión actual, el template para modificar el blog, aparece el código HTML para hacer los cambios, un sistema muy difícil para quien no se maneja con el.
En la beta hay un cambio que requiere de la autorización del usuario para hacerlo. Aceptado el cambio, muestra las plantillas, las normales del blogger, la diferencia que ahora se maneja con CSS, se puede cambiar la plantilla con los datos que uno quiere. Con un modo de arrastre y de visualización de los colores, facilidad de insertar nuevos cuadros, mas listas o lo que quieras en el siderbar o navbar, (la columna de los archivos, el perfil etc). y todo lo que ya dije de las categorías en los post y los archivos desplegables. Más fácil, de cierta forma sabes que es lo que estas haciendo, ya que todos los cambios se hacen a través de cuadros comodamente.
Personalmente no me gusta, para mi es mucho mas fácil el código o mas entretenido, además que al ser una versión beta no permite usar plantillas creadas o modificadas por uno mismo que no sean de blogger template que salen ahí, ni siquiera las que se pueden encontrar en la pagina. A pesar de que aparece el código HTML, aun no sirve para hacer cambios.
En fin ya tengo un blog por allá (hace tiempo), pero no pienso hacer el cambio, hasta que pueda arreglar mi plantilla.
La entrada en ese blog es con cuenta GMAIL solamente.


PS.: I LOVE HTML ! xD

Hoy es uno de esos días como los de antes, se viene uno de esos días en que parece q no haces nada y al final lo haces todo .. ja parece comercial de bebida ahhh.
Salida con mamá, visita a la familia hace tiempo que no los veo y no es que no lo quiera o algo pero no tengo feeling con ellos, son demasiado no se.. aburrición. Luego de ahí a casa de la LadyMarlen -Cumpleaños Feliz- q lindo kretiar con las monguis. Pero antes de todo eso, antes, si antes o sea ahora.. terminar trabajos puf! después de toda esta puta semana de pruebas ay que termine cansada, me queda aun entregar un par de paginas =( he olvidado un poco los códigos jaja :p en fin desperté con ánimos, a pesar de no tener ganas de hacer nada se que lo haré todo ... y sigo con la wea :P.
Ah y será un día largo termina mañana en la noche ahaha cumple de mi madre en casa ahora que las cosas han cambiado, si bien no vuelve y ahora poco la veo, adoro a mi mami hermosa.
Esto es el Cambio la Transición, de andar "Depre", a comenzar a ver en colores y ser mas gritona es que mis niñas me contagian la alegría fuera del resto de cosas que pasan =). Y me doy cuenta pero que aburrido ser así andar todo el día amargada y con cara de perro todo el día, así como esos compañeros que todo encuentran mal, como yo antes, menos mal que ahora vi el otro lado estoy mas así como feliz. Solo mi plantita me angustia, pero la adoro tanto así tal cual es.

Cada dia se hace mas ironico, aunque no se si yo lo busco la ironía o si realmente esta, Sin querer lo que pase tiene que pasar, por mas que yo no sea lo suficiente, si, por mas que yo me esfuerze, no puedo cambiar las cosas ... se van a dar solas, es que todo debe seguir su curso hasta el fin.

y despues preguntan .. por que hablas así como Argentina
She boludo es que vos no sabes xD


ay antes de esto no sabia quien era oh oh un recuerdo no mas.

Ay por que cuando voy en el metro siempre se me ocurren cosas buenas y saco el cuaderno y las escribo mientras la vieja señora sentada a mi lado se intromete en mis pensamientos ><. solo falta que de alguna acotación a mis escritos.
Y así mas encima en el metro ay no se será que tengo ¿? toda la gente me mira y no es wea mía si es verdad que me miran (que egocéntrica que sos) na si de verdad y ojala no lo hicieran, de igual forma yo los miro, imagino que es lo que pasara por sus cabezas así como lo hacia antes con mi amiga Vale. Pero es fome así sola en el metro.
Me gusta escribir, me gusta leer, especialmente esas cosas divertidas naturales que escribe la gente. Cuando escribo no me sale nada mas que cosas melancólicas o hablar de mi como lo hago ahora, pero tan seriamente que me aburro al rato, razón por la que hace tiempo no escribía nada. Y es que hoy tengo ganas de escribir, y dejarlo aquí para que después en un tiempo más, en unos años mas lea esto como lo hago a veces y me pregunte que es lo que tenia en la cabeza así como lo hago y me digo puuta daaaani que eres depresiva y eso que normalmente creo no serlo.
Hace un año estaba en otra hablando puras weas, hace mas de un año creía en tantas cosas que de apoco se han ido desvaneciendo .. en fin viste ya me estoy poniendo patética otra vez. en feen.
Es buenísimo ir caminando por las calles y por la ciudad escuchando tu propia banda sonora de la vida, así como un tema de acá y otro de aya saliendo por lo audífonos del eme pe tres. Y vas imaginándote cosas y pensando uff mil tonteras lo mas tranquila para tratar de llegar temprano a clases y se que no lo haré es un mal que adquirí luego de un año de no hacer nada y tener cero preocupación con el tiempo. Llegare tarde otra vez. Y Así ir escuchando música y verdad que la música acompaña en todo momento (como decía alguien por ahí) no recuerdo bien sus palabras pero siempre la música esta, siempre esta en mi vida.
Ay hoy estaba en el mall con mi hermana comprando unas cosas para mi sobrina y yo me puse a ver ropita de guagua @_@, pero si es tan linda, que manera de webiarme después mas encima con la amiga encinta que tenemos no valla a ser que se me pegue el espíritu santo como dijo la señora de la tienda, tan intrusa que es la gente a veces.
Si cambio esto es por que me saturo con tanto color chillón.

Ah el 18 estubo buenisimo en familia con amigos con arrrta gente. para variar me resfrie.

No quiero mas ilusiones
No quiero mas pensamientos en mi cabeza
Estoy cansada,
Ahogada
Por que... Por que estoy volviendo a esta maldita depresion
Me hacs mal


Fuck ... a esta maldita insertidumbre !

Quiero comer Helado
y ver monos todo el día
Quiero salir .. Viajar
Desaparecer por un momento
pensar en un nuevo final

Comenzó el 2º semestre
y ya no hay mas tiempo
Esperanzada en nuevos planes.

Ya no se como completar esta Historia. (ideas..ideas..ideas)

Mañana sera otro dia, te buscare y chocare contigo y sucedera lo mismo, hasta que no pueda controlarme, pero aun asi, mañana sera otro dia. Quisas recolectando recuerdos.

powered by ODEO

Me cuesta empezar a tomar el hilo de lo que realmente quiero decir y siento que debo decirme, mas que nada porque debiera sacar en limpio lecciones para mi misma despues de sentirme tan impactada el fin de semana. Lugares, imagenes, olores , pasos que tuve que volver a dar sin quererlo e inesperadamente, en un momento inadecuedo, con el humor equivocado. El punto exacto ( creo) es que desde hace varios años ya no me sentia obligada a hacer algo, a enfrentarme a los recuerdos por obligacion y no por masoquismo nostalgico. Estuve dos dias encerrada en una tormenta que me golpeaba sutilmente por todos lados, asfixiandome y enfermandome. Y pensar, pensar, tiempo eterno para pensar, creyendo que de todo se saca algo bueno y que "por algo pasan las cosas, mijita..." No, mentira. Cada vez me convenzo mas que fui sometida a un mal innecesario por mi condicion de niña buena que siempre hace lo politicamente correcto. Por eso nunca mas. Nunca mas. Desde ahora empiezan las lecciones de decir No

Hace tiempo que ando así, no puedo dormir en las noches y estoy durmiendo muy poco.(que extraño no). Fui al Doc. y me mandaron al psicólogo .. de idiotas no mas.
Hable, hable y hable y estoy bien, las pastillas que me dio no me sirven sigo sin dormir, prox sesión veremos que pasa, pero filo igual me entretengo por las noches: de ocio, juegos, palabras y reencuentros por la web. Anoche me dio sueño, me desconecte y se me quito el sueño asi que aplicamos al DVD. (noches de saga) .. bueno anoche fue Kill Bill, gran película cada vez que la veo, encuentro algo nuevo, al final del volumen 2, aparecía en los créditos el nombre de Elle Driver con un signo de interrogación, (pensé) ja si lo hago, se debe a que ella no murió, porque la Novia le sacó el ojo y se fue del lugar, dejándola sola en la casa de Budd. Según el guión Beatrix la mata cortándole el cuello con la katana. Claro algo tenia que cambiar para poder seguir con la historia, se dice que dentro de 13 años mas .. Por que tantos!!!!
Pelotudeces mías no más.

Nada.. tenía ganas de escribir algo ..
eso
No existen muchas opciones estos días


y

Si no le gusta se compra un juguete nuevo XD

Estuve recorriendo un lugar...
Un lugar virtual, releyendo cosas y recordando cosas
Puta que me gusta acercarme a todo lo que me daña
Yo sabia que seria así, no se por que lo hago, no entiendo.
Hay días que lo olvido que su recuerdo no cruza mi cabeza y pareciera que todo va bien otra vez difícil entender como puede causar tanto en mi algo, alguien que poco tubo que ver en mi vida, alguien que solo vi una vez. Que se clavo en mi mente, en mi corazón de una manera extraña para mí. (Inet nunca deja de sorprender, dicen que te acerca al mundo, a las personas, pero también las aleja sin previo aviso) Y bueno hoy bajo el recuerdo de ese "algo" inexplicable, lo extraño. Y recorrí mucho mas allá, y me doy cuenta que nada queda de esto, ni siquiera amistad.

Si lo pienso solo ayer,
todo iba bien,
solo ayer veía un sol que me llenaba de alegría,
nunca yo, nunca pensé que jamás,
jamás de aqui se iría.

Si lo pienso creo que,
fue mi ingenuidad,
solo ayer que no sentía todo el peso de la edad,
ahora sé que con el llanto pagué
para que sea aún más, ahora lo sé.

Del futuro quiero yo hablar,
miraré através del tiempo,
porque estoy seguro que ya
este bache sin fondo pasará.

No, no acabará aquí,
la vida inventaré,
ahora yo lo sé,
no, no acabará así,
alguien encontraré,
y renaceré.

Desde mañana yo,
diré pensando en hoy que es ya tan solo ayer.

Lo primero que haré, sin dudar será,
conservar todo lo bueno que hasta hoy yo construí,
desde aquí, volver de nuevo a empezar,
mirando en mi interior,
sin mirar atrás.

El futuro quiero yo hablar,
porque sé que será mio,
luego se nos corre a la edad
y no pienso rendir nunca más.

No, no acabará aquí,
la vida inventaré,
ahora yo lo sé,
no, que no puede acabar así,
no acabará porque, una luz veo brillar
que me acompañará
que me acompañará, a mí....

Desde mañana yo, diré pensando en hoy,
que es ya tan solo ayer......
solo ella estaba solo ayer......

Cansada ya se acaba el semestre y feliz estoy en lo que queria
y todo bien, solo este cansancio que me mata.
Cansada de aparentar
Y que pasa si quiero llorar al frente de todos??
Si soy asi. Tengo ganas de armar una pataleta y que todos se den cuenta de las cosas. Parece que viven en otro mundo y no me ven, no ven lo que soy o sere yo la que esta mal entodo esto?? es que no puedo ser indiferente a ciertas cosas y es que siento que soy tan tonta, tan incredula dificil creer que la gente tiene malas intenciones. en fin un grito al vacio y sigo con mi vida. Como una mierda sera.
Que pesimista que soy.
Anoche soñe con mi hermano, soñe que me ahogaba y que en un ascensor me quemaba.


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si puede deducir lo que dice aqui usted es muuy inteligente.

La soledad en mi caso es un mal del que adolesco gran parte de mi tiempo. A veces nos olvidamos por un tiempo la soledad de mí, y yo de ella pero siempre vuelve, es una compañía muy fiel. Da igual con la cantidad de gente que este, lo mucho que esas personas me estimen o me quieran, si ella esta conmigo nada la aplacará. Es más, esa misma gente sólo con su presencia puede hacer que ella me cale hasta los huesos... Y sé que nunca se irá, es un amor o un odio fiel...

Es lo que me provoca dar ciertos pasos.. un cambio aquí, otro allí.. un descubrimiento tras otro...asumir ciertas cosas y saber que lo que ves forma parte de tí bueno o malo. La aventura de conocerse nunca acaba.



Hoy es un día cubierto
de la agonía de no tenerte.

Esto ya cumplió 1 año whooo , en realidad, hace arto tiempo ya.
Claro que ahora es un año sin borrar nada y dejar todo tal cual como esta,... más whoooo.
Menos mal que lo demás no esta, eso daba lata [olvidado]
En fin es un año... 1 año de muchas cosas.

´Relectura`

Nada más bajar el último escalón, supe que si dieran oscar a los actos más estúpidos, yo me los llevaría todos, incluido el de Banda sonora original. Y es que pienso que si mis padres se hubieran propuesto que fuera así de tonta, cuando se lo pasaban bien para yo nacer 9 meses después, no lo habrían conseguido. Como siempre digo: "no sé hacerlo de otra forma".

No sé no crear una enorme muralla con el lema de: no herir y que no me hieran. Sólo lo hago, este triste, enojada, dolida, o simplemente ofuscada por no saber, o si debo quedarme simplemente en el sitio a esperar a ver que pasa. Y es que no sirvo para esperar. Y cuando se me cierran todas las ventanas (cuando me ofusco), pienso que lo mejor es mantenerme al margen de la gente, para evitar cargar sobre ellos sentimientos que nada tienen que ver. No quiero volcar sobre nadie, nada que no tenga que ver con esa persona, conmigo.
No puedo soltar lo que llevo dentro, es verdaderamente como abrir la caja de Pandora eso rompería el poco equilibrio que tengo. Y también me da miedo, para que negarlo no sé lo que saldría de esa caja. En realidad no escribo nada nuevo, al menos que haya pensado o comentado, es llover sobre mojado, creo que era el dicho. Me centraré en estudiar, y pondré toda la energía que tengo en eso, tendré una discreta vida aislacionista...

[ni yo me lo creo]

Hoy volviste a mi mente... en realidad no te has ido siempre estas ahí dando vueltas en mis pensamientos, Solo que hoy volviste de una manera extraña, mi recuerdo fue de aquellas vez que te conocí y sentí el mismo nerviosismo que tenia, sentí alegría y tristeza, todo lo de ese día paso por mi cabeza a mil por hora en un segundo... tu rostro, tu voz... tus palabras volvieron a mi por un instantes como si el tiempo no hubiera pasado.
Luego de eso quedo yo con una gran tristeza recordandote...

Días de 48 Horas

Ahora que la toz es casi nula. Caminaré media hora y mirando tele. Lo fantástico es que no llegaré a ninguna parte, qué desastre!. Ya es hora
Hace un tiempo leí un artículo de una psicóloga que decía que, en general, los chilenos nos predisponíamos a estar depresivos en los días nublados. A mi ni siquiera me dan ganas de salir de la cama, pero no por depresión me gusta el invierno, es que sólo mirar por la ventana me da frío (soy friolenta y ?). Y a ver, tengo dos opciones: levantarme y cumplir responsabilidades, ó quedarme acostada con el scaldasono en nivel 1, hacerme la mañosa con mi padre y pedir desayuno a la cama, jugar con mi hija-bitch (hija de perra literalmente) que me lame y me ofrece su trasero y su pata, ijij, y estudiar desde la cama con pijama todo el día. A veces ocupo la opción 2 pero el gran problema es que me encuentro tan cómoda que el estudio se va a la mierda y sigo durmiendo. Vaga. Por eso opto más seguido por levantarme y ducharme enseguida, cosa que no me pueda volver a acostar. Ya ven que aquí hay una lucha constante entre los hemisferios de mi cerebro. Me hago trampa.

Siempre me echan del país porque reclamo. Me iré porque no quiero vivir más con esta raza mediocre, no porque me echan. Me iré porque me cansan, me agotan. Y no puedo quedarme callada porque me ahogo. Si veo un actitud indescriptiblemente horrenda, hasta me dan ganas de llorar y golpear algo, aunque no tenga que ver conmigo. Son tantas cosas.

Como ven estoy generalizando, obviamente hay excepciones. Gente buena, decente y todo eso, pero son tan pocos que da pena. No sé si me explico. Un escritor una vez dijo, no recuerdo quién, creo que Kafka, que cuando uno describe sentimientos está mintiendo, porque los sentimientos no se pueden describir. Asi que somos mentirosos.

- 'Te Amo'.
- 'Mentira'.

Me siento feliz por gente que no soy yo. Y también triste cuando algo malo pasa. Me es imposible quedar indiferente frente a situaciones que le ocurren a gente que conozco. El egoísmo no es parte de mí. También me gusta compartir lo mío, pero no siempre se entiende. No sé si soy yo quien no lo sabe expresar o de por sí mi vocabulario es inentendible. Como dijo una compañera una vez: 'la dani y su particular forma de hablar', le pedí que se explayara pero no me supo explicar.


Se entenderá algo ¿?

Otra Piel

Esta tarde de sol me puse a mirar
tu postal bajo un haz de luz
(radiante luz)
una frase duró hasta el anochecer
recordarte es un hermoso lugar

Amo tu lucidez
leo tu desnudez
cuando pensás el mar
así te pienso igual

Si el lenguaje es otra piel
toquémonos más
con mensajes de deseo
si el lenguaje es otra piel
toquémonos más
con mensajes de deseo
(deseo)

No voy a endurecer
letras que dan placer
me contengo de amarte más
hasta volverte a ver

Si el lenguaje es otra piel
toquémonos más
con mensajes de deseo
si el lenguaje es otra piel
toquémonos más
con mensajes de deseo
deseo…

____Gustavo Cerati .. Ahi Vamos

y ..Me quede pegada un rato laargo ..
y ..Fue ahi cuando se aclaro todo ..
y ..Estaba ahi tan claro,entre lineas para mi ..
y ..Para que insistir mas , ya no vale la pena ..
El intento insipido de seguir ..
Fueron solo palabras escritas al vacio sin razon

Hoy fue, recuerdas ... fue un dia de mierda.

Faltan 10 dias para mi cumpleaños y al parecer (entre analisis dije que no haria pero me es inebitable) mi vida es casi parecida a la del año anterio pateticamente una mierda. mes de mayo sucks. (dramatizando todo al 100%)

Estoy buena para escribir ultimamente y aun asi no logro encontrar lo que busco en mis palabras, debo decir q no todo es tan malo las cosas han mejorado claramente apesar de que estoy segura que podria ser mejor.

Y los sueños aquellos siguen extraños, calidos, conocidos, miro y no se quien es, temor.


Hace 1 año fue que termino ... que comenzo este circulo en el que estoy.
Podra ser un Karma ¿?

Si siempre, siempre fue asi.
Tengo un grave problema: Pasa que desarrollo conversaciones en mi cabeza de gran magnitud aveces con desconocidos y otras con gente que conosco. Y resulta que a todos les conte de los bichos y las formas de precaucion y las formas de desarrolo de estos, estube hasta las 3 de la mañana conversando con ellos admito que aveces me descolocan cuando salen de su molde son algo raros mas aun aquellos que conosco. Cuando converso con ellos en mi cabeza, se comporta de una forma extraña a la normal claro que suelo divertirme mucho mas asi - A MI MANERA. me desvie en fin anoche converse mucho con ellos les explique todo lo que sabia sobre los bichos y el reglamento y todo ... vaya que estudie era una solemne..pos loco habia que hacerlo, listo yo sabia todo y estas personas ya manejaban gran parte del contenido.Confie que prodrian ayudarme en caso de necesitarlos y asi fue irremediablemente. Lastima queson timidos y repelen la luz y el oxigeno y la presion de una prueba(?, ni siquiera un respiro de ellos vi y verdaderamente los necesite demasiado olvide nombres y tipos y formas de todo y ni una ayuda de ellos recibi =( .En fin a esperar el desastroso resultado, Tan simpaticos ellos q cuando volvia a casa aparecieron con todas las respuestas que me faltaron luego verifique en mis apuntes y si, tenian razon.
Louis .. el me cae bien el quiso pero no lo dejaron.

Tengo un grave problema: me di cuenta hoy.Amnesia.

A un paso de sentirme como el grinch (no sé si así se escribe). Con la certeza de no ser parte de Bowling for Columbine sólo por un asunto de coincidencias y oportunidades y no por la ajena convicción del respeto a la vida y a la paz. Esa era yo a las 1.00 de la madrugada mientras caminaba y caminaba y caminaba -cargada de bolsos que no llevaban regalos- por unas calles que no acogían ni una puta micro que me liberara del esfuerzo físico que la inercía de la huida me imponía. Calculo que caminé una hora y cuarto. Calculo que cargaba bolsos con diez kilos. Lloré un poquito pero no sé cuanto y me persiguieron algunos perros callejeros.

Pensé que nunca iba a llegar, que me iban a asaltar, que los perros me iban a morder y que unos trashers me iban a pegar. Odio esto y odio todo por que no estas aqui. Luego quise que me asaltaran, mordieran y pegaran sólo para hacerte daño. Por suerte no pasó nada porque cada vez que me daño para dañar a otros, la única afectada soy yo.

Iba en que había caminado. Así fue hasta que llegué a un eje en donde se suponía que pasaban micros y taxis. Sólo pasaron taxis. Taxis que se hacían los coquetos frente a cualquier gil que estuviera parado ahí con cara de nada. O con cara de pena. Son las 1.45.

No soy la persona más comunicativa del mundo. Tampoco la más esotérica. Por eso no logro explicarme porqué cuando el taxista astrólogo me preguntó por mi signo y luego me hablo de la trascendencia de mi esencia de mujer geminiana, yo no lo mandé simplemente a la cresta. Tenía derecho a ser desagradable: insisto en los kilómetros que caminé, en el peso que cargaba y en cierta ira mezclada con pena que se destila de los párrafos anteriores.

El taxi-man nació un nueve de junio, no sé de que año. Ha viajado por el mundo buscando campos magnéticos que lo ayuden a entenderse a sí mismo. Se define como un hombre curioso y comprensivo. Leal y buen amigo. Ama las conversaciones interesante y jamás le mentiría a otro géminis. Todo eso me dice mientras me explica la importancia de mi carta astral y me habla de los cinco colores del aura. Ya son las 2.00. Yo no creo en el aura, pero no se lo digo, la gente con convicciones es mucho más cargante e insistente que la gente sin. Además, a ellos les importa. En concecuencia, aprendí a preguntar en vez de contradecir, así logro entender un poco desde donde construyen su discurso. Taxi-man ha practicado todas las religiones del mundo. Eso no se lo creo. Ha viajado en submarino, ha volado y caminado por desiertos. Me dice que los capricornios son exitosos y triunfadores. Pienso en mis capricornios y creo que me miente.

Empiezo a sospechar en la utilidad de las frases hechas y los códigos conductuales que nunca aprendí a manejar. Para mí cada "hola, ¿cómo estás?" es una pregunta de verdad. Cada pregunta al aire es una tarea, cada frase típica de despedida es literal. Entiendo la conveniencia de jugar a repetir oraciones. Pero no puedo.

Después me habla de su amigo también géminis -del catorce de junio-, con el cual tiene una relación maravillosa: no tienen muchas cosas en común pero aprenden el uno del otro. Pienso que un Taxi psicológico sería un excelente negocio. Una flota de taxis manejados por psicólogos y/o psiquiatras que mientras transportan a sus pacientes les dan consejos sobre sus vidas y los hacen hablar de sus problemas. Obvio que esta solución/propuesta no funcionaría conmigo: yo no hablo de mí,no me someteria a eso otra vez. Una variación del taxi psicológico incluiría astrólogos. Baja inversión, altas tarifas, buenas propinas y clientes fieles. Este negocio no tiene por donde fallar.

Taxi-man me habla de mí. Me dice muchas cosas que ya sé. Pero son cosas que tal vez afectan al 75% de la población, por eso se dicen con la convicción de que igual le van a achuntar. Certero taxi-man, debo decirlo.

Estamos en el aura de nuevo. Hay cinco colores que no recuerdo. Sólo un color es terrícola, los otros son extraterrestes, no entedí mucho esta parte y el mismo taxi-man me lo hizo notar. Me pregunta por mí, como comprobando lo que me ha dicho. Estamos a media cuadra de la casa. Le contesto sin mentir pero omitiendo. Me dice que las muejres géminis somos un misterio maravilloso por lo volátil y etéreo de la mujer combinado con lo géminis. Me habla del hombre géminis. Recuerdo que el malo más malo de las doce casas en los Caballeros del zodiaco era géminis. Y era bipolar pero lindo. Y tan malo no era, depués volvía a ser amigo de sus amigos. Así es el hombre géminis pienso para mi taxi-man en voz baja. Ya nos hemos estacionado. Me habla del aura de nuevo. Yo me tengo que ir. Tardo en decírselo. Me dice que una conversación entre géminis es una conversación entre amigos. No quise darle mi definición de amistad. Igual fue una conversación cómoda, le doy tres punto sobre un máximo de cinco. No soy tacaña, esa es una muy buena puntuación en mi ranking. Me dice que fue un gusto, yo le digo que también.

Me bajo del taxi y recuerdo el peso de los bolsos que llevaba. Ya son como las 2.30. No tengo sueño. Tengo mala cara y una anécdota de taxi que a nadie le importa.

Viernes extrañamente (por decirlo de algun modo) no tengo ganas de salir, no es extraño, es cansancio e dormido poco estos dias. ademas me pasa ultimamente q cuando salgo me siento con un sentimiento de culpa, y no se de que.en fin se viene la proxima semana [Reencuentro]ojala lleguen todos. Los extraño tanto.
Anoche soñe algo extraño.. las ideas de aquel me han dado vueltas durante el dia una sensacion rara, un abrazo y una palabra.
Desde hoy falta un mes,ni ahi con hacer analisis ni nada, solo que fue un extraño año(19) en mi vida, debe ser por el proceso de maduracion,crecimiento ...y pelotudeses.
Tengo ganas de hacer algo pero aun no me doy el valor de comenzar, espero encontrar esa fuerza que necesito.
Por lo demas solo estudio,estoy contenta me gusta lo que estoy haciendo, es cansador ya lo sabia ...

Me canso de quien no puedo escapar .........Mi Familia
pero es que son tan raros , tan divertidos si hasta se parecen a mi =)


Resaca... (hoy cumpleaños de gabriel)

Tengo ganas de repetir algo que te dije una vez, por que no creo en mis momentos, pero creo en ti.

No somos los mismos de antes definitivamente, pero la llevan los renovados y llenos de desafios ..nuevos nosotros.Por que aunque mis dias se vivan en la proporcion de 1/2, gracias a ti soy una dani en mis dos mitades mi metizadas contigo. Sin embargo seguimos teniendo caracteristicas taan nuestras.

Preciso es la palabra. Contigo es todo preciso.. hasta el señor que corre detras de nosotros fue preciso, preciso fue este tiempo, preciso es ahora. Y es que ahora los momentos nos toman en cuenta y estan conciente de que son mas escasos, asi que nos ayudan siendo ultra rockeros.

Cuando pase mas tiempo me voy a acordar de esto, i lo primero que voy a ver va a ser un flash de escenas sacadas de peliculas. De Soundtrack esta Hidden Place de Bjork, tu caminando y yo escuchando musica, mientras pienso en lo de ayer, Luego una escena tuya pensando, mirando a lo lejos y yo aferrada a ti mientras igualas Hidrogenos.Mas adelante una esecena de caramel frapuccino con revista despues de mi fin de semana, con un Soundtrack en Frances.
Y tantas cosas mas en la cabeza ... tus ideas locas, mis palabras tontas, mi falta de tiempo y tus ganas de hablar, tus estudios y mi trabajo. Y asi sigue como Soundtrack suena Damaged People de Depeche Mode.
Espero no termine...

*Va a haber un día en el que las pérdidas no se lamenten
*Va a haber un día en el que no preocupen los quehaceres [y que las urgencias esperen]
*Va a haber un día en el que los oídos se vuelvan sordos de escuchar palabras crueles
y los brazos no abracen mas que sosteniendose para no caer
*Va a haber un día en el que los besos y las patadas sean lo mismo, y no se tenga cuidado al momento de repartilos
*Va a haber un día en el que la comunicación se vuelva innecesaria y se acostumbre hablar con uno mismo
*Un día en el que no se extrañe a nadie y no se hagan intentos por recordar
*Va a haber un día en el que no se abandone, por falta de entrega
*Va a haber un día en el que las risas no hagan ruido y se hagan tontas
*Y las lágrimas no mojen y sean vacías
*Va a haber un día en el que el asombro pierda la gracia, y los asaltos no hagan temblar
*Va a haber un día en el que las buenas y las malas noticias den igual
*Va a haber un día en el que las distancias sean eternos viajes sin retorno
*Va a haber un día en el que no haya perdedores, sino gente fuera del juego.
*Va a haber un día en el que el 'sí' sea dicho para conseguir la paz
*Un día en el que el 'no' sea la contestación inmediata
*Va a haber un día en el que el sol se agote y no se vuelva a elevar
*Y las estrellas pierdan su encanto y se aburran de brillar
*Va a haber un día que termine antes de comenzar.

Un día entero por la mitad.

₪ Todo esto es como tan cuadrado... ₪

..y me arrepiento.. ha pasado tanto tiempo .. o fue ayer..q
De ser una eternidad..pase a ser un instante para ti..y lo peor es que te hice sentir mal..y me odio por eso..me siento tan vulnerable con cada cosa que haces..que no me queda mas que arrepentirme y demostrarte un cambio..
..Pero de que sirven estas palabras ya?? de nada..cero credibilidad en ellas..por eso no me queda mas que pedirte una oportunidad para demostrate que he cambiado..que deje der ser ese ser frivolo que aparentaba muchas cosas que en realidad nunca fui...
...Lo que en realidad siempre he sido.. es un ser cobarde incapaz de amar de verdad...pero gracias a ti..puede que esto cambie..en mi ocurre un sentimiento inexplicable capaz de hacer que me sienta feliz...sin ti no soy nadie.. te necesito
..ya mis palabras no tienen ni sentido ni conección..y nosé por q ..espero recuperar las ganas de escribir..
a lo mejor cuando sienta menos verguenza de la que siento ahora..despues de todo lo que hice..
..tu mirada ya no me pertenece...

Hubo un tiempo...

Hubo un tiempo que te inventaba...

Hubo un tiempo que te veia y queria conocerte... sabia que eras ese...

Hubo un tiempo que soñaba con tenerte a mi lado, con caricias, con miradas, con sentirte cerca...

Hubo un tiempo que queria no quererte, despreciarte, anularte de mi pensamiento...

Hubo un tiempo que te odiaba, me odiaba a mi misma por haberte querido...

Hubo un tiempo que no senti nada...

Y ahora...

Creo... que hubo un tiempo... mi tiempo... que no te mereciste.....

Hoy..

quiero....

· jugar en la orilla de la playa como cuando era una niña
· comerme un helado hasta que no pueda más
· tomarme una cerveza con mis amigos y hablar
· reirme
· que suene mi celular y seas TU
· llorar de risa
· besarte
· abrazarme a mi madre y quedarme dormida...

no quiero...

· discutir
· pasar calor
· tener que escuchar que estas con alguien
· que no me llegue ni un mensaje
· que pase esta noche sin saber de ti...

y hoy...

me da verguenza...

· de la hipodresia humana
· de escucharme a mi misma cantar
· de escuchar miserias en los programas de TV
· de lo que es capaz de hacer una persona por dinero
· de no ser capaz de gritarte lo que siento
· de no haber estudiado mas
· de seguir esperando tu llamada...

no me averguenzo

· de decir lo que pienso
· de querer a quien esta en el otro lado del monitor
· de sonreir cuando te veo conectado
· de no ser tan como tu quieres q sea
· de sentir como el corazon se acelera cuando se de ti

Yo le hablo y ella calla
si le digo no me dice
le pregunto y no contesta
la exhorto no me infla
no me escucha no me pesca
no me da boletos, ni pelotas.
Silenciosa ella es,
poco comunicativa.

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say that you love me
Cos I'd already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words

Now I've tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say that you love me
Cos I'd already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words