SIEMPRE ES HOY

Desperte extraño hoy la sensacion de angustia q me ha acompañado este ultimo tmpo no estaba desperte y las ganas de estar se han ido .Desperte y los recuerdos habian desaparecido.
Desiciones pienso q dejar atras definitivamente esta loka idea es bueno sobre todo ahora que veo los cambios que ha provocado en mi como me dijeron por ahi es estupido q siga pensando en algo q paso hace tmpo aunque de verdad creo q se lo merecian pero bueno la maldad en mi vive pero muy alejada de mi realidad creo q es por eso que no logro realizar estos planes de "venganza" q me autodicte ..en fin solo tres calleron bajo la red 2 se salvaron quizas algun dia termine la lista y ellos prueben un poco de mi venganza quizas algun dia describa como fue.

Desperte con otra sensacion con otro recuerdo q me agobia pero no tanto como el q dejo atras este recuerdo se mantiene en mi interior con el anelo de q algun dia ocurra algo q logre hacer q muchas de aquellas promesas se vuelvan realidad

Estoy cansada de aparentar ser una mujer fuerte de aparentar q las cosas q suceden no me afectan aveces yo tambien necesito un poco de apoyo o alguna palabra de fuerza q me ayuden a seguir adelante siento q este optimismo q llevo por dentro un dia de estos me va a matar cuando vea q todo aquello q sueño se esfumara .. lo se por q cada dia el sueño se aleja mas cada dia desaparece un poco mas de mi pero aun asi sigo creando un nuevo sueño alimentando la esperanza de q algun dia las cosas cambiaran

Por ahora los dias son demasiado largos ...

El amor es algo que no se puede explicar es un sentimiento que abarca muchísimas cosas...
Que debería empezar y continuar con una gran amistad, para poder compartir tantas cosas que se desperdician con la desconfianza, con los celos, con los pleitos sin fundamento.
Puedes amar de distintas maneras y cada ves que te enamoras es distinto... no con todas las personas sientes lo mismo todo cambia pero lo peor es enamorarte de un fantasma...
Cuando llegas ha conocer a esa persona... idealizas a esa persona ha tu manera como tú la crees... y al conocerla simplemente se pierde la magia que había...
A veces caes en tu propia trampa. Cuando para ti era un juego, simplemente una persona . Es solo eso. Pero al pasar el tiempo vas tomándole cariño ha esa persona y sin querer te vas encariñando con ella hasta llegar ha enamorarte... y se te hace difícil darte cuenta de la realidad.
Porque solo para ti era un juego y caíste en tus propias redes es lo que no puede soportar. Y te duele todo lo que pase porque empieza ha formar parte de tu vida, de tu mundo... pero solo té estas enamorando de un fantasma porque un amor de lejos es muy difícil de alimentarlo... y se puede alimentar?
Has encontrado una nueva dimensión de la amistad... un mundo nuevo donde los sentimientos fluyen de una manera extraordinaria... donde la posibilidad de expresarse sinceramente existe... donde los prejuicios mueren...donde el amor es posible a pesar de sus limitaciones... pero en este medio te tienes que arriesgar porque el mayor peligro en esta vida, es no arriesgar nada, porque el que nada arriesga, nada hace... nada tiene... nada es.
Pero siempre existe el miedo, has tenido miedo? Temerle a algo o a alguien? Sabes lo que es el temor? Experimentarlo? no es como cuando lo vemos, ni como creemos que es.
El temor es una mezcla de sentimientos negativos, no es como imaginamos o como cuando tratamos de sentirlo alguna vez, por un minuto sientes que mueres, que el tiempo se va a acabar, que quedarás atrapado en un lapso de tiempo para siempre.
Idealizas tanto ha esa persona que no entiendes porque en ocasiones té despierta un dolor ha media noche y tan solo es el corazón que esta sufriendo recordando lo que es, lo que puede ser y no lo que nuca va poder ha llegar ha ser.
Y al día siguiente ahí estas para contarle mil cosas. Pero ninguna más importante como él decirle como quisieras estar a su lado para demostrarle lo mucho que lo quieres y estar con esa persona en las buenas y en las malas... y apoyarlo en todo.

quiero vivir este sueño quiero que sea realidad
se viene la gran tempestad no hay vuelta atras
seguire pensando q volveras asi como yo volvere
y en un instante comprenderas q lo q nos separo
es lo que ahora nos vuelve a juntar
no hay razon para otra despedida si para un nuevo adios
que no sera para siempre .. sera un adios quieto
liso y humedo que en algun momento quizas
encontremos su final y juntos los dos volvamos a empezar

terminamos.. este fds fue buenisimo .... lo mejor que fue en familia, ademas de las tipicas visitas q recivimos en casa, lo q es la familia esta todo bien incluso se ven aires de "union" entre mis papas si es asi yo feliz q mi mama vuelvaa la casa , de otro modo no ... apesar de que me da pena por los que pasa en su casa.. en fin ojala q si vuelve sea para estar bien junto a mi papa que es lo mas importante.

mi vida aparte de todo tengo una ganas tremendas de mandar a la mierda todo ... tengo ganas de salir de olvidarme de todo lo que ha pasado este año, trato de entender por que, se que muchas cosas son por mi culpa, se que yo soy culpable de que caigamos en esta estupida rueda en la que no podemos salir, se que yo me encerre y olvide mis promesas, olvide mis anelos, mis ideas y las cambie por fantasias. dormir pensando en estupideces y despertar y que las mismas ideas esten aun en mi cabeza me perturba, ya no vivo bien, esto me esta haciendo mal mas alla de lo que me podia imaginar que algo asi me afectara tanto. me he visto haciendo y diciendo cosas q no estan en mi, este año algo cambio mi vida ya no soy la misma de antes lo veo al pasar este fin de semana estar con mi familia y dejar a mis amigo a un lado por un rato me hizo muy bien
los errores se olvidan toda herida q sangra se limpia y luego sana ....
mi familia esta en pleno proceso de sanacion

no se como puede ser como las cosas pueden cambiar
leyendo ... analizando miles de palabras escritas ... de promesas
q no se cumpliran por parte de nadie , lo mas raro q pense q cuando llegara
este momento me sentiria morir .. pense q todo se me iria a la mierda
pero no es asi incluso me siento tranquila, demasiado diria yo
para ser como soy ... esta sensacion de "paz" q siento es buena admito q
me asusto un poco creo q en algun momento esplotare ..pero aun no
es dificil ver como las personas podemos ser tan irasionales
y actuar con lo primero q se nos llega a la cabeza
y luego andar con arrepentimientos .... yo no me arrepinto
todo esta bien asi !¡

Aveces me pregunto si alguien leera mi blog
cual es la razon por la que escribo aqui
si los que leen aqui les importa algo de lo q me pasa
en fin es mejor asi ...

es jueves ..se acerca el 18 fin de semana largo
y mi estado etilico va bien encaminado jeje
es riko compartir con la familia
tenia pensado irme de viaje este fds largo
pero las circuntancias de la vida me han hecho
practicamente obligado a quedarme en stgo
asi q sera pos estare con mi familia q ultimamnete se
encuentra bien unida de cierto modo q es agradable ..
ya estamos preparando las cosas para lo que promete
un buen fin de semana entre ellos mi animo con mucha
ayuda de su buen vino jeje
pero bueno de alguna forma hay q hacerlo no?

me siento bien .... decir lo que siento, lo que pienso hace bien

algo negativo ... llego la primavera ..puajj y la maldita alergia
q con ella conlleva hacia mi ..

seguimos !!

salir a caminar tomar aire
sacar fotos ..... a pesar de q anelo
irme algun dia de aqui
stgo tambien tiene su magia
despertar y lo primero q veo es la cordillera
y en este tiempo nevada hasta abajo
es bastante hermoso
respirar aire limpio .. eso solo se puede hacer
en dias como hoy y solo
por un rato ya q esta selva de asfalto
pronto vuelve a la vida y retoma su color gris
q desaparecio por un momento luego de la lluvia
cuando la ciudad estaba limpia y triste ... asi como yo .


odio cuando hago planes y se desmoranan
por eso nunca suelo planear nada por adelantado
en fin a esperar q las cosas mejoren este dia
por lo menos de un modo tubo un buen comienzo


mientras las horas pasan
espero la llegada de una respuesta
se q no sera hoy ni mañana o quizas nunca
en fin eso lo unico que me queda
esperar..

desperte y llovia
no se por q pero me siento feliz
cuando llueve
me gusta
se que mañana sera mejor
son lindos los dias despues de q llueve
mas aun q mañana estare y compartire
con personas lindas , con personas
q me hacen sentir demasiado bien

rio, sueño, lloro
como una persona normal otra vez

estare a tiempo de cambiar las cosas??
no lo se quisiera saber q paso...
quisiera respuestas pero se que es dificil ....

no se si eso es malo o bueno
de un tiempo hasta aca me he convertido
en una persona soñadora .
siempre lo he sido lo se
solo q ahora creo y me encierro demasiado
en mis sueños espero el dia en que se hagan realidad
a la vez veo como algunos se alejan
y otros se vuelven tan reales como yo ...
me asusto , me desiluciono ...asi es la vida
es algo q he aprendido a asumir con el tiempo

estoy pasando por un proceso de autoconocimiento...
es verdad q nisiquiera yo me conosco bien
he descubiertos cosas de mi q ni siquiera
imagine q tenia o q podia hacer es alucinante de verdad
no sabia q tengo la capacidad de esperar tanto
si me lo propongo puedo ... es raro por q soy demasiado
impaciente en la mayoria de las cosas pero
hay algo que me mantiene ahi esperando...


solo quiero q llegue el dia en que ya nada
mas perturbe mis cabeza ni mi corazon

comenzando un nuevo mes
ya cada dia falta menos para q se acabe este maldito año de mierda
ya se acercan buenas fechas
hoy el animo mejor ...
me imagino q haria si muriera mi papa mmmm q dificil ....
muxa fuerza y apoyo es lo uniko q puedo ofrecer

despues del 18 se vienen fechas importantes
a esperarlas ya con mas animo
y luego un nuevo año

como dan ... quitan
como mueren ... nacen

¿Por que cuando vivimos hablamos de muerte?
¿sera que cuando estemos muertos, viviremos?

esta semana a sido una semana de mierda
por q todo se junta y justo ahora
en fin me doy cuenta q soy tonta re tonta
alejo lo q quiero y luego me arrepiento
pero prefiero q sea asi
no quiero arrpentirme de lo que pueda
pasar despues .... no me hago responsable de mis actos
me siento rara .. no se
tengo ganas de gritar salir escapar
pero a la vez estoy tranquila
extraña sensacion
al fin soy cobarde
en vez de enfrentar las cosas
escapo ...