Relacionando dos cosas que están latentes en mi ambiente. Espero no se tan confusa como de costumbre. espero, vez más que entiendan la definición de mi blog como el lugar donde va a parar toda la basura que pienso, no lo tomen como una nueva teoría o algo así, me cansa el que estén diciéndome que trato de cambiar el mundo si cuando vine fue para destruirlo.
He sentido un cambio en mí... o bueno en mi forma de escribir. A veces me siento tan burda...
Creo que estoy volviendo a aquella época de mi primer blog donde empezaba a escribir luego de que recibiera un cuento en mi correo y quedara inspirada para escribir. Debe ser un ciclo de esos que se repiten constantemente, como una espiral. Round and round and round...
Y yo creo que he vuelto, inevitablemente a un punto muerto, un punto de esos en los que uno empieza a recapitular lo que ha hecho y siento que no he hecho nada. La existencial. Y no es la existencial general de la vida, digna de una catarsis explosiva al mejor estilo big-bang sino a una catarsis de mente, de ideas, una catarsis de toda la basura que tengo en mi cabeza y todo el conocimiento basura que he obtenido durante este ultimo tiempo.
¿Qué he aprendido?
Nada... Nada.... Ni mierda! Todo ha sido un proceso, no puedo decir que no he aprendido nada, es solo que no lo he procesado, es como si tanta información quedara guardada pero jamás fuera abierta, como muchas cartas acumuladas que uno no quiere abrir porque son de una persona detestable o de alguien de quien uno no quiere volver a saber.
Que se yo... Mi entusiasmo ha mermado. Me he tomado más en serio mi carrera que muchos otros pero me doy cuenta de que soy inevitablemente idiota. Idiota para esto de la comunicación. No sé, a veces pienso que tal vez he gastado tiempo valioso en una carrera que es para gente indiscutiblemente más mierda que yo.
No digo que los que estudien conmigo lo sean, no todos.
No, no he desistido de mi carrera, es solo que alguien me ha quitado la venda de los ojos luego de haber estado jugando a la gallinita ciega y me he dado cuenta que estoy en la esquina del gran granero, y que me he perdido de muchas cosas. No es cuestión laboral, es cuestión de academia pero sé que lo que busco no lo voy a encontrar aquí y es frustrante... Habré invertido bien? He hecho la elección correcta? Nunca lo sabré...
Es por ahora estoy desganada de las cosas.
Hoy me siento decepcionada de mí, de mí como estudiante, de mi como persona, cada día trato de hacer las cosas bien no se si lleguen a buen puerto mis acciones... Me siento tan pequeña...
