Esto ya cumplió 1 año whooo , en realidad, hace arto tiempo ya.
Claro que ahora es un año sin borrar nada y dejar todo tal cual como esta,... más whoooo.
Menos mal que lo demás no esta, eso daba lata [olvidado]
En fin es un año... 1 año de muchas cosas.
´Relectura`
Nada más bajar el último escalón, supe que si dieran oscar a los actos más estúpidos, yo me los llevaría todos, incluido el de Banda sonora original. Y es que pienso que si mis padres se hubieran propuesto que fuera así de tonta, cuando se lo pasaban bien para yo nacer 9 meses después, no lo habrían conseguido. Como siempre digo: "no sé hacerlo de otra forma".
No sé no crear una enorme muralla con el lema de: no herir y que no me hieran. Sólo lo hago, este triste, enojada, dolida, o simplemente ofuscada por no saber, o si debo quedarme simplemente en el sitio a esperar a ver que pasa. Y es que no sirvo para esperar. Y cuando se me cierran todas las ventanas (cuando me ofusco), pienso que lo mejor es mantenerme al margen de la gente, para evitar cargar sobre ellos sentimientos que nada tienen que ver. No quiero volcar sobre nadie, nada que no tenga que ver con esa persona, conmigo.
No puedo soltar lo que llevo dentro, es verdaderamente como abrir la caja de Pandora eso rompería el poco equilibrio que tengo. Y también me da miedo, para que negarlo no sé lo que saldría de esa caja. En realidad no escribo nada nuevo, al menos que haya pensado o comentado, es llover sobre mojado, creo que era el dicho. Me centraré en estudiar, y pondré toda la energía que tengo en eso, tendré una discreta vida aislacionista...
[ni yo me lo creo]
Hoy volviste a mi mente... en realidad no te has ido siempre estas ahí dando vueltas en mis pensamientos, Solo que hoy volviste de una manera extraña, mi recuerdo fue de aquellas vez que te conocí y sentí el mismo nerviosismo que tenia, sentí alegría y tristeza, todo lo de ese día paso por mi cabeza a mil por hora en un segundo... tu rostro, tu voz... tus palabras volvieron a mi por un instantes como si el tiempo no hubiera pasado.
Luego de eso quedo yo con una gran tristeza recordandote...
Días de 48 Horas
Ahora que la toz es casi nula. Caminaré media hora y mirando tele. Lo fantástico es que no llegaré a ninguna parte, qué desastre!. Ya es hora
Hace un tiempo leí un artículo de una psicóloga que decía que, en general, los chilenos nos predisponíamos a estar depresivos en los días nublados. A mi ni siquiera me dan ganas de salir de la cama, pero no por depresión me gusta el invierno, es que sólo mirar por la ventana me da frío (soy friolenta y ?). Y a ver, tengo dos opciones: levantarme y cumplir responsabilidades, ó quedarme acostada con el scaldasono en nivel 1, hacerme la mañosa con mi padre y pedir desayuno a la cama, jugar con mi hija-bitch (hija de perra literalmente) que me lame y me ofrece su trasero y su pata, ijij, y estudiar desde la cama con pijama todo el día. A veces ocupo la opción 2 pero el gran problema es que me encuentro tan cómoda que el estudio se va a la mierda y sigo durmiendo. Vaga. Por eso opto más seguido por levantarme y ducharme enseguida, cosa que no me pueda volver a acostar. Ya ven que aquí hay una lucha constante entre los hemisferios de mi cerebro. Me hago trampa.
Siempre me echan del país porque reclamo. Me iré porque no quiero vivir más con esta raza mediocre, no porque me echan. Me iré porque me cansan, me agotan. Y no puedo quedarme callada porque me ahogo. Si veo un actitud indescriptiblemente horrenda, hasta me dan ganas de llorar y golpear algo, aunque no tenga que ver conmigo. Son tantas cosas.
Como ven estoy generalizando, obviamente hay excepciones. Gente buena, decente y todo eso, pero son tan pocos que da pena. No sé si me explico. Un escritor una vez dijo, no recuerdo quién, creo que Kafka, que cuando uno describe sentimientos está mintiendo, porque los sentimientos no se pueden describir. Asi que somos mentirosos.
- 'Te Amo'.
- 'Mentira'.
Me siento feliz por gente que no soy yo. Y también triste cuando algo malo pasa. Me es imposible quedar indiferente frente a situaciones que le ocurren a gente que conozco. El egoísmo no es parte de mí. También me gusta compartir lo mío, pero no siempre se entiende. No sé si soy yo quien no lo sabe expresar o de por sí mi vocabulario es inentendible. Como dijo una compañera una vez: 'la dani y su particular forma de hablar', le pedí que se explayara pero no me supo explicar.
Se entenderá algo ¿?
